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segunda-feira, 28 de março de 2011

Aqueles dias bem bonitos para textos tristes.

Hoje é uma daquelas noites de céu bem estrelado sabe? Propicia para aqueles textos lindos e encantadores, sentada em algum lugar da cidade desconhecido e escrevendo sobre a vida.


Tirando a noite de céu extremamente lindo e inspirador, não é isso que vem acontecendo.

Ta frio ou melhor eu estou com frio e mesmo assim eu insisto, insisto em tantas coisas e uma delas é escrever.

A musica que toca agora é Nando Reis, pra você guardei o amor, parece que todas as coisas incluindo o clima, que apenas eu estou sentindo, esta me induzindo a um certo tipo de saudade, mesmo eu sabendo que isso não faz bem pro meu coração.

Vamos falar sobre o que esta acontecendo, alguém por ai sabe a resposta de você se sentir culpada não sendo? De você sentir saudade, não sabendo do que? De você não saber realmente o que você quer da vida, ou melhor ate sabe, mas você não se controla e não se concentra pra um desses famosos planos de vida?

Comigo ás coisas funcionam assim, chego na hora, to com vontade me arrisco. E quando tenho duas opções não sei por que, eu sempre escolho a pior delas.

Ta faltando o que? Ser feliz de um jeito superficial? Bom, novamente vamos falar da tal “concreta”realidade que não afastaria o vazio dos meus sonhos. As vezes eu me preocupo por ter quase certeza que eu me relaciono com as pessoas em um nível tão básico e eu não consigo ignorar razoes, talvez pelo fato das malditas não serem ignoradas.

Assumo também que não busco lógica em nada do que eu faço. Alguém ai tem algum conselho pra essa humilde pessoa que escreve?
 
 
 

terça-feira, 22 de março de 2011

Da pra me responder?




Estou adiando. Sei que tudo o que estou falando é só para adiar - adiar o momento em que terei que começar a dizer. (Ao mesmo tempo penso, dizer o que?). Sabendo que nada mais me resta a dizer. Estou adiando o meu silêncio (que silêncio se não paro um minuto de falar?). A vida toda adiei o silêncio? mas agora, por desprezo pela palavra, talvez enfim eu possa começar a falar.(Falar o que realmente tem que ser dito). Mas o meu problema sabe qual é? Que eu nunca fui capaz de perceber as coisas se encaminhando; todas as vezes que elas chegavam a um ápice, me parecia com surpresa um rompimento, explosão dos instantes, com data, e não a continuação de uma ininterrupção. Da pra se entender?
E agora eu pergunto;
Quantos de vocês, já se sentiu assim como eu? Sentindo nada? ou se sentido um nada?



quarta-feira, 16 de março de 2011

As coisas legais e boas que você me fez sentir

“...Elas nunca mais cavarão o caminho de volta para a superfície? Meio cedo pra falar sobre isso ou não?”



Como é horrível a sensação do quase; toda aquela tensão estava realmente me deixando louca, confusa.

É nessas horas que eu mais penso em você, vejo que vou ter que seguir com isso ate o fim. Como comecei errado o final tem tudo para não dar certo.

Esses capítulos da minha novela, que mudam a cada momento, me deixam tão confusa a ponto de não sentir que mudo a todos os instantes.

Mais enfim, o conto de fadas esta de volta, o príncipe retornou e o feitiço ruim foi quebrado. Espero eu que toda essa duvida tenha chegado ao fim.

A estranha inocência que me parece tão comum, você é tudo o que eu queria, seria a minha frase se eu conhecesse a mim mesma pra saber tudo o que eu quero.

Bom eu penso que o melhor de tudo é pegar emprestado o fato de que você gosta de mim.

domingo, 6 de março de 2011

Um mega amor!




Quando falei sobre a carência, eu falei de verdade sabe? Confesso que ate assustada, eu acho que apenas poderei aceitar que me perdi se imaginar que alguém esta me dando a Mao.


Dar a Mao a alguém sempre foi o que eu talvez esperava da alegria.

Por enquanto eu estou inventando uma presença, não posso garantir que isso esteja funcionado... O que acontece é que a verdade não faz sentido e diante dos fatos parece que me encolho...

Tão carente que apenas o amor de todo o universo por mim, poderia me consolar e me cumular, apenas um tal amor que fosse um super amor.

quinta-feira, 3 de março de 2011

Na verdade foi diferente do que pensei! Totalmente

Durante muito tempo eu queria tirar aquela sensação que sentia, depois de horas de perdição tive a coragem de não compor e nem organizar nada, sobretudo de não prever.


Não teve como não haver nenhuma comparação, e o pior de tudo eu não parei e decidi comparar apenas aqueles dois acontecimentos se passaram pela minha cabeça, inevitavelmente.

Aquilo que pedi tanto e finalmente tive, veio no entanto me deixar carente como uma criança que anda sozinha pela terra.

Na verdade eu não sei ao certo descrever o que eu sinto, senti e o que eu sei que novamente irei sentir, aquilo que na verdade apenas chamo mais sem saber o nome.

Tenho medo confesso, medo de não haver mais nem uma comparação que se sobressaia a você. Na verdade hoje o meu coração nem bateu mais que o normal, eu ainda acredito que o inesperado aconteça. Infelizmente a essa concreta realidade não afasta o vazio dos meus sonhos ...

Estou quase certa de que eu me relaciono tão facilmente com as pessoas em um nível tão básico, talvez uma combinação de medo e adrenalina ou até mesmo possa ser a estupidez.